Ψ Психология Ψ

Количество подписчиков:
15592

Описание канала

Психология. Саморазвитие. Только качественный контент Admin - @Chesh1re

Ψ Психология Ψ 12361

Возрастные различия, связанные с ложью Дети начинают говорить ложь, ориентированную на других, в самом раннем возрасте. Льюис приводит пример трёхлетней девочки, которая отреагировала с большим энтузиазмом, получив подарок от бабушки, хотя на самом деле она не была довольна подарком. К такого рода лжи детей подталкивают родители. Если девочка спонтанно не отреагирует в такой ситуации положительно, мать может побудить её сделать это. Дети также замечают, что окружающие (например, их родители) говорят такую ложь, и начинают подражать их поведению. Мы также в самом раннем возрасте приучаемся лгать, чтобы избежать наказания. Детей, которым ещё не исполнилось и трёх лет, оставляли на время одних в комнате, и им говорили, что они не должны оборачиваться и смотреть на заводную игрушку, которую заводили позади них. Поведение детей снималось скрытой камерой. Когда экспериментатор через пять минут возвращался, он спрашивал каждого ребёнка: «Ты подглядывал?» Хотя видеозапись показывает, что оборачивались 90 % детей, только 38 % сказали правду и признались, что они подсматривали. Аналогичный эксперимент, проведённый с детьми различного возраста, показал, что чем старше дети, тем меньше вероятность того, что они признаются в своём проступке. Так, например, ни один из пятилетних детей, смотревших на игрушку, не признался в этом. Льюис описывает процесс, посредством которого дети приучаются лгать с целью избежать наказания. Например, двухлетней девочке приказывают не есть печенье. Затем, когда мать спрашивает девочку, ела ли она печенье, та признается, что ела. Тогда мать сердится и наказывает её. Уже после нескольких подобных взаимодействий ребёнок усваивает, что, если он признается в непослушании, его накажут. Поэтому он начинает лгать, чтобы избежать наказания. Однако рано или поздно ребёнок выясняет, что в некоторых случаях его ложь обнаруживается родителями. Родители говорят ему, что лгать нехорошо и, если он солжет, его накажут. В результате ребёнок оказывается поставленным перед сложной проблемой. Его накажут, если он скажет правду и признается, что ослушался, но, если он солжёт, его тоже накажут. Тем не менее вскоре он понимает, что родители не могут во всех случаях выяснить, что он ослушался их приказа. А значит, лучше скрыть своё непослушание и признаться в своём проступке, только когда он раскрыт. Фрай Олдерт «Ложь. Три способа выявления. Как читать мысли лжеца. Как обмануть детектор лжи»

July 17, 2017 17:05
Ψ Психология Ψ 12398

В романе Стругацких «Гадкие лебеди» есть такие строчки: «…потому что волчица говорит своим волчатам:“Кусайте как я”, и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: “Удирайте как я”, и этого тоже достаточно, но человек-то учит детёныша: “Думай как я”, а это уже преступление…» Проблема в том, что самостоятельное мышление ­часто воспринимается близкими как предательство. «Ты с ума сошёл! Что ты такое говоришь! Мы тебя не так воспитывали!» — говорят родители подростку и искренне переживают, считая, что потеряли своего мальчика (девочку) в дебрях свободомыслия. Неважно, что говорит молодой человек: что он не ­верит в бога, не хочет получать высшее образование, не соби­рается регистрировать брак, влюбляется в людей ­того же пола или планирует создать свою политическую партию — инструменты для того, чтобы нейтрализовать его неподходящие взгляды, универсальны и разно­образны одновременно. Например, обесценивание и высмеивание: «А ­слышали, наш-то как бесится? Придумал, что бога нет / семья себя изжила / бывает какая-то ориентация кроме обычной / что может заниматься политикой — ахаха! Ну, возраст, гормоны. Ничего-ничего». И всё это снисходительным тоном психиатра, убеждающего не придавать значения бредовым высказываниям. Работает это так: человеку разрешают говорить всё что угодно, потому что всё, что он говорит, не имеет никакого значения из-за его «временного помешательства». Другой приём: сообщить тихим серьёзным голосом, что мать (бабушка, двоюродная тётя со слабым сердцем) не переживут ЭТОГО. Можно заломить руки и попросить «не травмировать». Второй вариант — попросить «не позорить». Механизм такой: на человека перекладывают ответственность за то, что другие могут испытывать разные чувства по причине несогласия с чужой точкой зрения. Подаётся под соусом «раз они переживают из-за тебя, их переживания принадлежат тебе, сделай так, ­чтобы они успокоились». Если вольнодумец не кремень, то очень скоро перестанет отличать свои переживания от тётиных и бабушкиных и начнёт страдать за всю семью, засунув свои идеи куда-нибудь поглубже. Можно попробовать заклеймить и навесить ярлык — это лишит человека возможности высказывать и отстаивать свою точку зрения. Потому что с ним и так всё ясно. Он безбожник / неуч / позор семьи / весь в дядю Васю — тот был таким же идиотом и спился к сорока годам. Работает примерно так же, как первый приём: всё, что говорит человек-с-ярлыком, лишается смысла в результате обесценивания самой личности вольнодумца. Можно брать измором, игнорировать, стыдить, насме­хаться, скандалить, унижать, шантажировать ­своим здоровьем и близкими отношениями. И никогда не вступать в разговор на равных, не интересоваться, как развивается мысль, что в ней ценного для человека, что для него самого всё это означает. Потому что смысл всегда один и тот же: «Думай как я. Мне безопасно и понятно, когда ты думаешь так же». Многим подросткам приходится так яростно воевать за право думать самостоятельно, что за этой войной не остаётся времени думать. Уже лысея, они всё ещё отстаивают себя, забыв про содержание. А другие никогда никому не говорят, о чём думают на самом деле. Даже себе. Только псориаз, головные боли и злоупотребление алкоголем выдают задавленную в детстве потребность формулировать собственные мысли.

July 21, 2017 16:09
Ψ Психология Ψ 11743

Как вспомнить то, что не вспоминается Многие люди часто забывают важные вещи, кто-то не может вспомнить дату рождения своего друга, а кто-то регулярно забывает список покупок по пути в магазин. В чем же причина? Как всегда помнить то, что нам нужно? Ответ на этот вопрос достаточно прост. Ваш мозг и без вашего желания все запоминает. К примеру, для того чтобы не забыть список покупок по дороге в магазин, необходимо еще на стадии планирования представить себе как вы пришли с магазина и разложили запланированные покупки по своим местам (макароны в тумбочку, молоко в холодильник и т.д.). Таким образом, вы привяжете каждую покупку к определенному месту и в момент, когда вы зададитесь вопросом “что я еще хотел купить?” Вы сразу вспомните, как вы помещали “приправу для плова” в нижнюю тумбочку верхнего шкафчика. Если же вам необходимо вспомнить, к примеру, когда день рождения у вашего друга, постарайтесь вспомнить, как вы отмечали его дни рождения раньше. Какая была пора года, зима? Лето? Что вы хотели ему подарить? Или почему у вас не получилось пойти? Быть может из-за, того, что вы устраивались на новую работу и проходили мед комиссию или готовились к экзамену? Таким образом, шаг за шагом вы без труда вспомните нужную вам дату. Дело в том, что лучше всего, у людей развита зрительная память и при составлении образов вы как бы рисуете перед собой красочные картинки, которые без труда воспринимаются мозгом, и он с удовольствием воспроизведет их в любой момент, когда Вам это понадобится.

July 24, 2017 16:00
Ψ Психология Ψ 12023

У интеллекта есть две составляющие. Первая, инструментальная, — это умение оперировать информацией и энергией. Тут прогресс очевиден и легко доказуем. Ядерная боеголовка энергетически мощнее каменного топора на 13 порядков. А в плане информации так: всего 700 лет назад умножать двух-трехзначные числа умели только интеллектуалы в Германии, а делить — только в Италии. Чтение и понимание текста про себя долго считалось признаком либо гениальности, либо колдовства: в Средневековье за это могли и на костер отправить. Или еще пример: чтобы заниматься земледелием, надо предвидеть события на месяцы и годы, понимать, что сейчас ты не съешь, а бросишь хорошее зерно в землю и через полгода соберешь много зерен. А первобытный охотник умел мыслить только днями. Вообще, чтобы жить в технологически и организационно более сложном обществе, надо мыслить более крупными информационными блоками, то есть раз за разом людям приходится умнеть. Но у интеллекта есть и вторая составляющая — гуманитарная. Это качество саморегуляции, самоконтроля. Сюда относятся культурные ценности, мораль, совесть, право. Оказывается, чем мощнее технологии, тем более совершенные средства внутренней регуляции необходимы для того, чтобы общество не разрушило природные и политические основы своего существования. Это так называемый закон техно-гуманитарного баланса, который действует на всем протяжении человеческой истории. Скажем, с распространением стального оружия — легкого, прочного и дешевого — ценности бронзового века, когда войны велись маленькими профессиональными армиями, стали чреваты саморазрушением передовых обществ. Можем проследить, как действовал этот драматический отбор на жизнеспособность за последние пару миллионов лет. Еще тогда, когда людей нашего вида в помине не было, наши далекие предшественники Homo habilis начали производить первые искусственные орудия (чопперы) и этими заостренными галечными отщепами били друг друга по голове. Инстинктивное торможение внутривидовой агрессии, которое предохраняет от самоистребления диких зверей (ворон ворону глаз не выклюет), стало бесполезно, и условием выживания сделались искусственные ограничители. Человечество не раз находилось на грани самоистребления. То, что мы живем в XXI веке, — это результат напряженной умственной работы многих поколений наших предков Парадоксальный факт: на протяжении тысячелетий возрастали мощь оружия и демографическая плотность, то есть теоретически убивать становилось все легче. Но есть такой показатель — коэффициент кровопролитности: среднее число убийств в единицу времени к численности населения. Так вот этот показатель на протяжении тысячелетий нелинейно, но последовательно сокращался. То, что мы живем в XXI веке, — это не дары природы, а результат напряженной умственной работы многих поколений наших предков.

July 28, 2017 10:17
Ψ Психология Ψ 12041

Секрет эвфемизмов Эвфемизм – это более мягкое, завуалированное выражение, используемое вместо того, которое представляется слишком резким или прямолинейным. Так некоторые люди, говоря об умерших, вместо «он скончался» предпочитают «он отошел в мир иной». Эвфемизмы получили широкое распространение в речи и бывают чрезвычайно полезны в общении. Они позволяют, никого не обижая, сказать именно то, что мы хотим. Однако при неправильном использовании эвфемизмы нередко не только смешны, но и приводят к неловким положениям. Так, например, в коммерции вместо слова «стоимость» обычно используется термин «вложения». Всех нас можно обвинить в том, что мы, предупреждая: «Я заскочу на пару минут», остаемся в гостях не только на десять минут, но и порой на два часа. Если кто-то говорит, что он собирается обдумать ваше предложение, следует задать несколько дополнительных вопросов и выяснить для себя, что именно заставило вашего собеседника взять тайм-аут для размышлений, потому что за извинительным «мне нужно подумать» может скрываться резкое «нет», которое просто нелегко произнести. «Пришлите мне буклет. Подробности, пожалуйста, письменно» – такие выражения обыкновенно используют коммерсанты, чтобы смягчить скрывающееся за ними: «Меня не интересует ваше предложение». Для смягчения отпугивающих резких высказываний используются следующие выражения. Только. Всего лишь. Широко используются при объявлении цены любого товара. – Всего лишь $1000 за квадратный метр! – Только 300 000 рублей! Просто. Используется для смягчения в следующих случаях: – Просто перенесите это туда, хорошо? – Просто пять небольших платежей! – Просто подпишите здесь. Да что я, лгу?! Нередко выступает эвфемизмом для «я вас обманываю».

August 1, 2017 10:58
Ψ Психология Ψ 10171

Одно безумие на двоих. Индуцированное бредовое расстройство Во второй половине XIX века в парижскую больницу Сальпетриер были госпитализированы супруги Маргарита и Мишель. Оба находились в состоянии острого психоза и бредили одной навязчивой идеей — были уверены, что в их дом незаметно пробираются посторонние люди, мусорят и разнашивают их новую обувь. Этим беспрецедентным случаем (когда у двоих людей одновременно проявляется бред с одной и той же фабулой и одинаковыми деталями) занялись психиатры Эрнест Шарль Ласег и Жан-Пьер Фальре. После длительных наблюдений за супругами врачи заявили, что стали свидетелями манифестации нового и достаточно редкого синдрома, название которому folie à deux, что в переводе с французского означает «безумие двоих». ­Исходно муж и жена страдали от разных нарушений психики. Но в какой-то момент один из них начал высказывать бредовые идеи и «заразил» ими другого. Более поздние исследования ­этого синдрома так и не смогли ­объяснить, как происходит «заражение», но установили, что ему подвержены и здоровые люди — если они очень близки с носителями бреда, проводят с ними почти всё время и не появляются в обществе. Кроме того, были зафиксированы случаи, когда в бредовое расстройство впадала целая семья. Этому явлению медики дали отдельное название folie à famille («безумие семьи»). Сегодня эти красивые французские термины можно встретить только в научной литературе. В клинической практике синдром принято называть так, как он обозначен в Международном классификаторе болезней (МКБ‑10): индуцированное бредовое расстройство. Индуцированный бредом здоровый человек может находиться в болезненном состоянии от нескольких минут до нескольких лет. А вот излечение порой происходит быстро, без применения препаратов — достаточно изолировать друг от друга носителя бреда и «заражённого».

August 4, 2017 19:13
Ψ Психология Ψ 13554

Типичные признаки патологического лжеца: - Рассказ об одном событии от раза к разу меняется. Ваш собеседник путается в деталях, датах и именах. В новой компании может рассказать ту же историю с другими подробностями. - Помимо крупной, детализированной лжи, лжет по мелочам там, где это не имеет очевидной практической выгоды. К примеру, может называть разные города, где родился. - Не видит в своей лжи ничего страшного (при меньшей выраженности расстройства), или вообще не признает ее ни при каких обстоятельствах (чаще всего бывает именно так). - Патологического лжеца невозможно припереть к стенке. При попытке изобличить его он будет изобретательно выкручиваться, придумывая еще более неправдоподобные оправдания, проверить которые, однако, затруднительно. Свидетели событий окажутся эмигрировавшими, погибшими, сбежавшими по поддельным документам. Может давить на вас эмоционально и попытается перевести вину, заставить вас устыдиться того, что вы ему не верите. - Для патологического лжеца нет ничего святого. Он может солгать о чьей-то тяжелой болезни или смерти, очернить своих близких, легко сказать гадость об общем знакомом. - Эмоциональные оценки одних и тех же фактов будут меняться в зависимости от ситуации и окружения. О том же знакомом может через месяц сказать, что он – прекрасный человек. Если напомнить о его негативной оценке, вспыхнет и обвинит вас в преувеличении, или, напротив, равнодушно скажет, что был неправ и изменил мнение. Единственный случай, когда патологический лжец способен признаться во лжи: когда разоблачение реально может нанести ущерб его работе, семье или жизни – то есть сделать немилую реальность еще хуже. Причем признание обычно происходит в такой форме, которую и признанием-то не назовешь.

August 8, 2017 14:31
Ψ Психология Ψ 9854

Виды неврозов Неврастения - возникает в результате неумения общаться и преодолевать барьеры в общении. Этот невроз ведет к проблемам в межличностных отношениях и даже к социальной изоляции. Истерический невроз (истерия) - проявляется в виде истерических приступов и чаще всего наблюдается у женщин. Развитие истерии провоцируют такие черты характера, как избалованность, капризность, неприятие критики в свой адрес, слишком высокое самомнение и завышенные притязания. Истерика чаще всего начинается, когда страдающий этим неврозом человек пытается добиться от других чего-то или хочет избавиться от нежелательной ответственности или якобы несправедливых требований и обвинений в свой адрес. Невроз навязчивых состояний (психастения) - когда появляются навязчивые тревожные мысли и страхи. Чтобы как-то снизить тревожность, человек придумывает свои правила и ритуалы, которые ежедневно повторяются в его поведении. Фобический невроз - необъяснимые и сильные страхи, которые человек испытывает перед какими-либо конкретными объектами или ситуациями. Ипохондрический невроз - проявляется как чрезвычайная обеспокоенность состоянием своего здоровья. Человек постоянно ищет и находит у себя симптомы той или иной мнимой болезни, испытывает болезненные ощущения во всем теле (фантомные боли), ходит по врачам. Депрессивный невроз. Его симптомы: подавленное состояние, угнетенность, резкое снижение жизненного тонуса, потеря интереса к жизни и мысли о суициде. Большинство людей склонны к неврастении, к фобическому и депрессивному неврозам. Эмоциональные люди и творческие личности страдают также от истерии. У пожилых людей чаще всего выявляется ипохондрический невроз.

August 11, 2017 18:23
Ψ Психология Ψ 11679

Как убедить кого угодно Используйте мощные слова Просто представьте, что вам нужно продать кому-то услугу автострахования. Вы, конечно, можете сказать, что каждый день на дорогах происходят тысячи аварий или несчастных случаев. Но лучше построить фразу иначе: «Каждый день на дорогах гибнут тысячи людей» или «Каждый день тысячи аварий заканчиваются смертью». Смерть — более сильное слово, чем случай. Старайтесь выглядеть достойно, но не высокомерно Приятный внешний вид располагает, но может сослужить и плохую службу. Опасность в следующем: человек, одетый лучше остальных, чувствует силу и часто начинает вести себя снисходительно. А это отталкивает. Помните, что тот, кого вы пытаетесь убедить, априори выше вас: у него есть право сказать «нет». Так что старайтесь выглядеть хорошо, но не казаться лучше других. Сфокусируйтесь на будущем Во-первых, фразы вроде «Мы будем» или «Мы это сделаем» укореняют в сознании человека идею, что это действительно произойдёт. Во-вторых, конструкции с использованием будущего времени дают ему уверенность, что вы выполните обещание и не бросите его. Но здесь нужно знать меру. Не будьте слишком назойливы и не принимайте решение за другого. Лучше сконцентрируйтесь на возможностях и позитивных эффектах этого решения. Выберите подходящий канал общения Если вы хотите кого-то уговорить, вам нужно сделать сам разговор комфортным для собеседника. Поэтому узнайте, как именно он предпочитает общаться: лично, по телефону или электронной почте. Так вы повысите его лояльность и свои шансы на успех. Говорите на языке собеседника Простая истина: люди охотнее доверяют тем, кто похож на них, кого они понимают. Поэтому ваша задача — подстроиться под собеседника. Он не использует жаргон? Значит, и вы не стоит. Шутит? Вам тоже нужно показать чувство юмора. Метод также работает с группой людей. Просто нужно выяснить, на какую манеру общения аудитория положительно реагирует. Не засоряйте свою речь Каждый раз, когда произносите «э-э-э» или «а-а-а», вы теряете доверие собеседника. Запомните: речь должна быть чёткой и ясной. Лучшие способы сделать её такой — тренироваться дома и обдумывать свои слова за секунду до того, как произнесёте их. Правильно выбирайте время Ещё один залог успеха в разговоре — правильно выбранный момент. Для этого вам опять же придётся изучить человека, проанализировать его жизнь и график. Например, многие занятые руководители завалены работой в начале недели, а в пятницу уже мысленно отходят от дел. Так что четверг может быть лучшим временем, чтобы их убедить. Повторяйте мысли за собеседником Простым повторением вы показываете человеку, что слушаете и понимаете его. Одновременно вы можете выражать и собственную позицию, например сказав: «Если я правильно понимаю, вы считаете это важным из-за A и B. Я услышал это и думаю, что C и D». Фраза отлично работает и без использования алфавита. Срежиссируйте свои эмоции Энтузиазм и возбуждение должны естественно развиваться по ходу разговора. Сразу накинувшись на человека, выплеснув на него свои эмоции, вы можете подавить или оттолкнуть его. Лучше начать диалог на оптимистичной, но расслабленной ноте, а уже затем, постепенно вдаваясь в детали, демонстрировать всё больше возбуждения и увлечённости идеей. Так вы будете выглядеть естественно и сможете заразить собеседника своими переживаниями.

August 16, 2017 19:03
Ψ Психология Ψ 7081

Как реагировать на критику? Критика бывает справедливая, когда вы действительно в чем-то не правы и заслужили упреки, и несправедливая, когда другие срывают свою злость и раздражение на вас. Абсолютно несправедливая критика Бывают такие ситуации, когда чем-то раздраженный человек готов обвинить в своих проблемах кого угодно. Если вы попали под руку такому субъекту, то будьте готовы к обвинительным потокам речей в свой адрес. То же самое бывает, когда он не умеет подтвердить свои слова (ваша подруга обвиняет вас в том, что вы разболтали ее секрет, хотя вы этого не делали). Что же делать, если вас критикуют необоснованно за то, что вы не делали и в чем совершенно не виноваты? Не оправдывайтесь. Как только начнете мямлить что-то типа «Я не такой, это не я», сразу же покажете свою зависимость от чужого мнения. Критикующим ваши оправдания не нужны, наоборот, им интересней каждым своим словом делать вам больнее и вгонять в краску. Не оскорбляйте в ответ, даже если очень хочется. Когда вас оскорбляют, с языка так и срываются фразы типа «На себя посмотри!», и вы уже сами пытаетесь сделать другому побольнее. Слово за слово, атмосфера накаляется и разгорается ссора. Лучшее решение в такой ситуации – сохранять спокойствие. Мысленно отгородитесь от собеседника-обидчика и подумайте о чем-нибудь постороннем, чтобы отвлечься. Не поддавайтесь на провокации. Не показывайте, что вы огорчены. Кто-то сказал, что вы неумеха или страшила – становится больно и обидно, вы расстраиваетесь и приходите к выводу, что этот кто-то прав. Это абсолютно неправильно. Поднимите голову повыше, улыбнитесь и ни в коем случае не показывайте, что вам плохо. Пусть лучше думают, что вам плевать на их мнение. Справедливая критика Высказывания о ваших привычках, поступках или характере являются конструктивной критикой только тогда, когда они соответствуют действительности. Такие отзывы ненамного приятней несправедливых отзывов, но к ним можно прислушаться и измениться. Выслушивая справедливую критику: Говорите о своих чувствах. Например, вы увлекаетесь футболом, а кому-то из друзей/знакомых/семьи это не нравится. На их замечания вы можете ответить, что понимаете их беспокойство из-за возможных травм, но из-за их запретов ваше желание играть не уменьшиться. Попробуйте найти компромисс: расскажите, как вам нравится футбол, и пообещайте быть осторожным. Относитесь к чужому мнению спокойно. Если вам не нравятся упреки друзей, не спешите с ними ругаться. Вы можете не соглашаться с мнением других о твоих поступках, но относитесь к их словам спокойно. Возможно, в чем-то они правы и вам стоит измениться. Если вы ошиблись, признайте свою неправоту. Такой подход к проблеме сократит время нудных лекций о вашем недостойном поведении во много раз. Когда вы по каким-то причинам критикуете других, делайте это вежливо и не переходите на личности. Чтобы ваши замечания достигли цели, а человек обратил внимание на ваше недовольство чем-либо, старайтесь: Высказывать свое мнение твердым, уверенным, но спокойным голосом. Обвиняя в чем-либо человека, опирайтесь не на эмоции, а на факты и доказательства, подтверждающие его неправоту. Такие упреки будут гораздо эффективней, чем гневная тирада. Дайте возможность собеседнику защититься. Если ему есть что сказать в свою защиту, внимательно выслушайте. Возможно, его объяснение прояснит ситуацию, и окажется, что он ни в чем не виноват. Не переходите запретную черту: маты, оскорбления и унижения человека абсолютно недопустимы. Кроме ответной агрессии, этим вы ничего не добьетесь, так что нет смысла и начинать. В любой ситуации в первую очередь сохраняйте спокойствие и не позволяйте эмоциям победить здравый смысл. И тогда никакая критика не страшна, а общение будет конструктивным.

August 24, 2017 17:28